Vida de fumante...

"- Agora vamos ao teste de esforço... Faça 10 minutinhos de bicicleta.
- Ok.

Dez minutos depois...

- Agora vou aumentar o peso...
- Sério? Não era só os 10 minutos?
- Não, vou aumentar a carga agora.
- Tá...

Dois minutos depois...

- Cof, cof, cof... fffff... Cooooof, cof... ufffff...
- Quer um copo de água?
- Um não. Três! Aproveita e trás o balão de oxigênio..."

Miaaaaaaau.

Ah! Carimã!

Carimã, ao que parece, é uma farinha feita da mandioca fermentada. Isso foi tudo o que eu pude apurar na net.

Nem os baianos sabem o que é carimã!

Mas o bolo era de carimã, sim senhor!

Aff...

Miau.

É carimã!

Em viagem a Salvador, comi um bolo diferente... Uma espécie de caçarola só que meio salgado, meio doce... Enfim, diferente. Ao chegar a baianinha do Buffet, perguntei:

"- Esse bolo é de quê?
- Carimã.
- E o que é carimã?
- É carimã, ué.
- Huuuumm... entendi..."

Como a baianinha estava com cara de poucos amigos, resolvi perguntar ao simpático senhor que carregava os carrinhos do buffet com os quitutes:

"- Deixa eu te perguntar, moço... Vc sabe de que é feito esse bolo?
- Sei sim. É carimã.
- Ah! Foi o que eu imaginei... E o que é carimã?
- Carimã é carimã.
- Sim, mas é um legume, uma fruta, um queijo...?
- Não... é carimã!
- Mas leva queijo esse bolo?
- Não...
- Pq ele é meio salgado... parece queijo.
- Não é não, é carimã.
- Mas gente, ninguém consegue me explicar o que é carimã... é uma fruta, uma raiz, um tempero?
- É tipo assim, uma farinha...
- Ah! Então tipo farinha de mandioca? Uma raiz?
- Não, é carimã mesmo."

Diante da conversa de doido, desisti.

Ninguém sabe o que é carimã... Nem eu.

Miau...

Quem restará?

O ano de 2008 está sendo de despedida para a maioria das celebridades de idade...digamos... avançada. Já se foi o André Valli (mais conhecido como Visconde de Sabugosa), Oswaldo Louzada e Carmem Silva (velhinhos fofos e maltratados de Mulheres Apaixonadas), Rubem de Falco, Jamelão, Ruth Cardoso...O andar de cima tá com super lotação!!!

Mas, eis que dando um olé nessa galera toda, surge a poderosa, desbocada e imortal Dercy Gonçalves! A "moça" não só não morreu ainda como teve a cara de pau de comemorar 101 anos!!!! Isso é que é ser brasileira e não desistir nunca!

Se nesse ano, que o asilo tá ficando vazio, Dercy não morrer também começo a acreditar que no dia em que o mundo acabar restarão só as baratas e Dercy....

Pára-choque de caminhão

"Te dou 1000 vestido para você me dar 100 calcinha"

Nem se os vestidos fossem Chanel...

Timóteo na UTI

Uma notícia saída do forno!!!!

Meu carro, um Renault Clio também apelidado de Timóteo, acabou de enguiçar.
Isso não seria nada demais se o carro não tivesse só 16000Km rodados e já tivesse ido párar na UTI, digo concessionária, duas vezes!

Por favor, se um dias vocês estiverem pensando em comprar um Renault, NÃO comprem. A direção é dura, o câmbio é duro, a embreagem é dura.....resumindo: carro Renault é uma merda!

E olha que estou sendo fofa!

Tem gente no mundo que inventa umas manias estranhas...

Me lembro que há um tempo atrás era moda as pessoas pedirem que seus convidados tirassem os sapatos na porta pra não levar a sujeira da rua pra dentro de casa. A moda passou e já havia muito tempo que não via ninguém fazer isso...

Muito tempo, até ontem.
Fui visitar um casal de amigos e logo na porta tive que tirar meus lindo e elegantérrimos scarpins.

Confesso que me senti um pouco invadida. A não ser que você more numa aldeia indígena, é muito deselegante obrigar o seu convidado a tirar o sapato e ficar andando descalço pela sua casa. Eu que não tenho descendência de índios, detesto andar descalça, não faço a menor questão de ter um contato tão próximo com a natureza....

Pensa bem: o sujeito toma banho, veste uma roupa bonita, escolhe um sapato elegante e vai te visitar. Quando você o recebe, sugere gentilmente que ele tire os sapatos e desfile pela sua casa com os pezinhos pra fora!
Aaaaaaaaah! É muita falta de educação! Receber alguém em nossa casa não nos dá o direito de pedir que nosso convidado tire o sapato, ou o casaco ou qualquer peça de roupa (a não ser em casos bem específicos...hehe!)

Além disso, temos que pensar que nem sempre as pessoas estão preparadas para andar com o pé desnudo por aí. Já pensou se seu convidado está com chulé, unha comprida, meia furada, micose, frieira ou outros probleminhas? Constrangimento desnecessário.

Isso sem falar que sua casa tem que estar mais limpa que laboratório da NASA pra receber gente descalça, né?! Imagina o seu amigo sair da sua casa com o pé mais preto que carvoeiro??? Além de deselegância, falta um pouquinho de higiene!

Portanto, abaixo a repressão aos sapatos! Sujeira a gente resolve com vassoura e pano de chão!

E amigos? Na próxima visita, levo meu chinelo a tiracolo.

Aff...

Meu pulmão é maior de idade

Ontem, Dia Mundial Sem Tabaco, entrou em vigor na cidade do Rio de Janeiro um decreto que proíbe o fumo em ambientes coletivos fechados, públicos ou privados.

Confesso que, fumante convicta, não entendo muito bem essa perseguição aos fumantes. Fumar faz mal? Isso todo mundo sabe. O câncer de pulmão é um dos males que mais mata no mundo? Até minha vizinha de 11 meses de idade está careca de saber. Mas e daí? Não vivemos num país livre e democrático? Se eu quero fumar e diminuir alguns anos da minha vida, o que o governo tem com isso?

Uma coisa é informar. Colocar aquelas fotos de baratas e cigarros broxas atrás dos maços de cigarro alertando a população para os males do cigarro tudo bem. Acredito até que não adiante muito, afinal nunca vi ninguém dizer que parou de fumar por causa dessas imagens, mas pelo menos ajuda a manter o povo informado, consciente do que está comprando e usando. Que façam campanhas, ações, que escolham até um dia no calendário para julgar o cigarro em praça pública.....Mas escorraçar os fumantes para as calçadas já é demais!

Tudo bem que essa questão é uma tendência mundial. A Inglaterra já proibiu o fumo dentro de seus pubs, Paris acaba de proibir o cigarro em seus cafés....mas, devemos lembrar que esses lugares, antes de banir o fumo, adequou seus espaços para os fumantes. As boates londrinas possuem pequenas áreas externas para que aqueles que odeiam seus pulmões os alimente com fumaça e voltem para a balada.

A Prefeitura do Rio simplesmente assinou o decreto e pronto! Também acho horrível ficar numa boate, fechada, com um monte de gente fumando. Você começa a feder, sua roupa, seu cabelo, quiçá sua calcinha!!!! Mas, acredito que antes de proibir, a prefeitura deveria ter dado um tempo para que os estabelecimentos interessados se adaptassem para receber seus clientes.

O que mais me irrita é ver essa perseguição contra os fumantes enquanto os alcoólatras continuam por aí. Porque o fumante é visto como um idiota, um mal, um câncer enquanto os bêbados das esquinas são só uns coitadinhos. Quem fuma faz mal a si mesmo. Você já viu alguém acabar de fumar um maço e bater na mulher quando chega em casa? Claro que não. Alguma vez alguém bateu no seu carro porque fumou demais? Não de novo.

As revistas estão cheias de matérias sobre alcoólatras e como se livrar do vício da bebida. Existe o AA, o NA, mas em criar o FA ninguém se interessa. Porque? Porque todo mundo sabe que fumar faz mal e quem fuma é burro, safado, rebelde.....E o álcool? Por um acaso faz bem a saúde? O fígado pode virar esponja mas o pulmão tem que ser preservado!

Só sei que enquanto o governo, a mídia, os médicos, a ciência, o mundo, os ETs ficam pegando no pé dos fumantes, jogando-os para a sarjeta, os alcoólatras continuam por aí, bebendo, batendo, brigando e matando.

Rapidinhas

Essa eu ouvi ontem no boteco:

"Homem safado tudo bem, mas homem burro tem mais é que levar tiro na cara!"

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Essa tava na revista:

"Somos todos iguais: gente comum, em busca de uma boa sacanagem."

Como se tornar o homem perfeito II

Dando continuidade as postagens de auto-ajuda desse blog, lanço aqui mais um dica pra você, macho de plantão, se tornar o homem perfeito (ou pelo menos deixar de ser mais um pateta!)

Visualize a cena: você conhece um brotinho, ela é linda, sorridente, mas faz um doce pra sair com você que a sua taxa de glicose já anda nas alturas. Num belo dia de sol, o pitel em questão resolve aceitar seu 20º convite para pegar um cineminha.

Filme vai, filme vem....você doido para dar umas bitocas na gata, começa a falar bem perto do ouvido dela com a voz mais sedutora que a de um galã de rádio-novela. Certo?

NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!

Acreditem, não tem coisa mais ridícula do que homem que começa a falar com voz de Wando, se achando o último pedacinho do brownie!!! Em vez de tesão, sua convidada ficará com nojo de você, logo não estranhe se ela bater em retirada para o banheiro.....O Ministério da Saúde adverte: voz de Wando pode provocar náuseas seguidas de gargalhadas sonoras.

Portanto, meu caro, converse com a moçoila numa boa (depois do filme, é falta de educação bater papo no cinema). Fale com sua voz normal e tente ser o mais bem-humorado que conseguir. Ninguém resisti a uma pessoa de bem com a vida.